Oktoberfest: waar zuipfestijn en seksisme elkaar ontmoeten
25-9-2023
Vertaling: machinaal vertaald
Op dit moment komen miljoenen mensen naar het Oktoberfest. Ik snap er niets van. Hier is mijn cynische kijk op het beruchte festival in München - en een paar levensreddende producten voor de misleide groep die vastbesloten is om toch te gaan.
"Anika, jij schrijft alleen maar rants," zei een collega onlangs tegen me. Ze had geen ongelijk. Niet omdat ik alles en iedereen haat - verre van dat. Ik hou van verlaten stranden, Yoshi, Star Trek en zelfs een klein handjevol mooie exemplaren van het menselijk ras. Waar ik echter niet van hou is Oktoberfest. Als iemand die zeven jaar in München heeft gewoond, vind ik dat ik recht heb op een mening over het festival.
Het begint met de bezoekers "stampeding" (gelinkte pagina in het Duits) om in een van de tenten op de Theresienwiese te komen, waar het festival wordt gehouden. Je moet het zien om het te geloven. Mensen staan bij het krieken van de dag in de rij en racen dan om 9 uur precies het festivalterrein op alsof ze worden achtervolgd door dolle honden. Ze rennen. Om negen uur 's ochtends. De enige keer dat je mij ooit om 9 uur 's ochtends zult zien rennen, is op weg naar de bakker om een Franzbrötchen te halen (een gebakje dat populair is in Hamburg, waar ik nu woon). Dit belichaamt niet echt de relaxte sfeer waar Beieren bekend om staat, maar eerlijk is eerlijk.
De oogstrelend strakke "dirndl"
Dan zijn er nog de kleren. Iedereen die wel eens de traditionele Beierse jurk heeft gepast die bekend staat als een "dirndl", weet hoe die arme vrouwen in de 19e eeuw zich moeten hebben gevoeld in hun korsetten. Dirndls" zijn zo ontworpen dat ze oogstrelend strak zitten om je borsten zo groot mogelijk te laten lijken. Na het zelf geprobeerd te hebben tijdens mijn verblijf in München, kan ik alleen maar zeggen: nee, niet mijn ding. Waarom? Omdat het het plezier wegzoog uit het enige wat Oktoberfest te bieden heeft: het lekkere eten. Met de jurk die mijn maag samenperste, kon ik maar een paar piepkleine hapjes van mijn geliefde gegrilde kip nemen. Ik denk dat vrouwen op het Oktoberfest er gewoon goed uit moeten zien, niet echt moeten eten.
Dat brengt me bij mijn volgende punt: seksisme. Misschien kwam het gewoon zo op mij over als groene, linkse stadsmens uit Hamburg, maar als vrouw op het Oktoberfest werd ik wel erg gereduceerd tot mijn uiterlijk. Natuurlijk, met het gemiddelde alcoholpromillage van de menigte rond de 0,2 verwachtte ik geen intellectuele conversatie. Maar constant begroet worden met "Hé, zie jij er niet fiiiiine uit?" maakt me zeker ongemakkelijk. Oktoberfest gaf me over het algemeen het gevoel alsof ik terug was gekatapulteerd naar de jaren 1950. Rondborstige vrouwen schenken bier in XXL-pullen, terwijl de mannen met hun maten staan te schaterlachen en varkensknokkels door hun keel smijten.
Okay, ik overdrijf dat beeld misschien een beetje, maar ik ben niet de enige die vindt dat Oktoberfest ouderwets is. Volgens een recent onderzoek uitgevoerd door dating app Bumble denkt meer dan tweederde van de Oktoberfest-gangers van dit jaar dat sommige gebruiken van het festival verouderde genderrollen versterken. Ondertussen vindt meer dan de helft van de vrouwelijke respondenten in de leeftijd van 18-34 Oktoberfest cultuur seksistisch (artikel in het Duits).
Het debat over seksisme is ook doorgesijpeld naar de politiek in München, met kritiek op seksistische en discriminerende afbeeldingen op attracties en eetkraampjes die steeds weer opduiken (artikel in het Duits). Suikerspinnenkraampjes met topless vrouwen erop en een afbeelding van een zwarte man die brutaal in de rok van een vrouw gluurt, waren slechts twee voorbeelden van het "decor" op verschillende plaatsen rond het Oktoberfest. Het stadsbestuur heeft tenminste een overeenkomst gesloten met kraamhouders om dit jaar twee seksistische, racistische motieven op een draaimolen en een carnavalsspel te overschilderen.
Als dit alles je aan het denken heeft gezet: "Nou, waarom ga je niet gewoon niet naar het Oktoberfest? Het duurt maar tweeënhalve week per jaar. Waarom maak je je zo druk?", dan heb je duidelijk nog nooit in München gewoond. Post-Oktoberfest en pre-Oktoberfest zijn een en dezelfde in de hoofdstad van Beieren. Slechts enkele weken nadat het festival is afgelopen, haasten de inwoners van München zich om een tafel te bemachtigen voor het volgende jaar. En natuurlijk zijn je kansen op succes in deze onderneming volledig afhankelijk van waar je je bevindt in de sociale voedselketen. Het gaat erom wie je kent, wie je nog iets verschuldigd bent en vooral met wie je volgend jaar gaat. Oef.
Bierzombies voor de deur
Het toeval wil dat de weken voorafgaand aan het Oktoberfest net zo vervelend zijn als het evenement zelf. Toen ik met mijn collega's in München lunchte, was er eerlijk gezegd geen dag waarop het Oktoberfest het gesprek niet domineerde. Ik maak geen grapje - ik heb het geteld. Een collega die helemaal weg is van het Oktoberfest woont aan de Theresienwiese (en betaalt daar een vreselijk hoge huur voor). Wat hij ervan vindt: "Elke avond zie ik alle kleurrijke lichtjes en blije mensen. Het is eigenlijk geweldig, weet je." Natuurlijk, echt geweldig. Vooral als je graag een vrij uitzicht hebt op "Kotzhügel" of Kotsheuvel -
De plek waar mensen die zich suf hebben gedronken hun roes uitslapen. Zomaar, midden in de stad, zonder dat iemand een oog dicht doet. Dat is nog iets wat ik niet snap. In mijn jeugd leefden we volgens het motto: hoe wild het feest ook wordt, je laat nooit iemand achter. Aan het einde van een dansavond maakte degene van ons die het meest nuchter was een rondje door de club, waarbij hij of zij de overgebleven leden van de groep oppakte. Dit was vooral belangrijk als het ging om vrienden die aan de bar gekluisterd zaten en op het punt stonden een dutje te doen. We begeleidden deze vrienden liefdevol naar de auto en zetten ze af bij hun voordeur. Als ik de aangewezen bestuurder was, wachtte ik meestal tot de persoon het huis was binnengegaan en ik binnen een lichtje had zien branden.
Het toeval wil dat de epidemie van het Oktoberfest zich ook naar andere landen verspreidt. Zelfs mijn Zwitserse collega's hebben het meegemaakt. En zoals ze in de onderstaande artikelen beschrijven, heeft de ontmoeting hen vrijwel immuun gemaakt voor Oktoberfestkoorts.
Als je nog steeds vastbesloten bent om naar het Oktoberfest te gaan, lees dan vooral verder!
Nou, ik zou gewoon door kunnen gaan met het produceren van alinea na alinea van Oktoberfest-geïnspireerde haat. Maar ik wil degenen die graag naar het festival willen echt wat goede informatie geven. Hier komt mijn top 5 van must-have producten voor een geslaagde dag op het Oktoberfest.
1. Condooms
Het is algemeen bekend dat er zowel tijdens als na het Oktoberfest heel wat gescharreld wordt. We hebben 457 producten voor deze activiteit in ons assortiment. Neem een kijkje en kies er een die bij je past. Als je niet kunt kiezen, kun je niet misgaan met de Durex variatieverpakking.
2. Ziekmakende zakjes
Als je het hebt over ahem dingen in zakjes doen, dan is een ziekentasje ook een verstandige aankoop.
3. Een draagbare plaskoker
Gezien de eindeloos lange rijen voor de damestoiletten in de biertenten, zou dit hulpmiddel bij het plassen wel eens je redding kunnen zijn.
4. Leesmateriaal
Als je kater de volgende dag zo erg is dat je je niet meer kunt herinneren wat er is gebeurd...
5. Make-up
Als je een meerdaags Oktoberfest hebt gepland, verf dan gewoon de donkere kringen onder je ogen weg. Deze Maybelline concealer is mijn favoriet aller tijden. Ik gebruik hem al jaren - of ik nu op het Oktoberfest ben of niet.
Om af te ronden wil ik graag weten wat jij van Oktoberfest vindt. Schrijf een reactie en laat me weten waarom jij naar het Oktoberfest gaat - of waarom juist niet.
Header afbeelding: Shutterstock
Anika Schulz
Teamleader Editorial
Anika.Schulz@galaxus.deAls kind werd ik gesocialiseerd met Mario Kart op de SNES, voordat ik na de middelbare school in de journalistiek belandde. Als teamleider bij Galaxus ben ik verantwoordelijk voor het nieuws. Trekkie en ingenieur.