Help, hoe vertel ik het mijn kind? Hoe seksuele voorlichting tegenwoordig werkt
Plotseling zijn er die vragen over liefde, seks en geslachtsdelen. En als ouder worstel je om antwoorden te vinden. Een deskundige legt uit wanneer en hoe je je kinderen goed kunt opvoeden en welke rol sociale media spelen.
Verkenning is een beetje als het krijgen van kinderen. Er is nooit een perfecte tijd. Hoewel ik wist dat mijn dochter op een gegeven moment haar eerste vragen over seksualiteit zou stellen, was ik er nog steeds niet klaar voor toen het zover was. Misschien omdat ze zich nog een baby voelde (en voor mij als moeder sowieso altijd een baby zal blijven). En toen wilde ze plotseling, zonder waarschuwing, deze existentiële dingen van me weten: Hoe ze toen in mijn buik kwam. Hoe ze er weer uit kwam. En waarom ze eigenlijk geen penis heeft.
Vera Studach weet waarom seksuele voorlichting ouders kan verrassen en overweldigen. Ze is specialist seksuele gezondheid in onderwijs en begeleiding SGCH en hoofd van het centrum voor seksuele voorlichting "liebesexundsoweiter" in Winterthur. In die hoedanigheid bezoekt ze regelmatig schoolklassen en houdt ze ouderavonden over het onderwerp seksuele voorlichting.
Mevrouw Studach, mijn zesjarige dochter stelt me haar eerste vragen over seksualiteit. Ik voel me overvallen, daar heb ik nog niet op gerekend.
Vera Studach: Blijkbaar werd je verrast en werd je op het linkerbeen gegrepen. Zie het als een kans voor je dochter om je te vertrouwen en je uit eigen beweging te benaderen. Probeer gewoon zo direct en duidelijk mogelijk te antwoorden, alsof het een andere vraag is die je dochter beweegt. Door deze vragen vroeg te beantwoorden bouw je vertrouwen op. Op een gegeven moment zal je dochter een leeftijd bereiken waarop ze zich kan schamen om er met jou over te praten. Maar ook dit is normaal. Dan zijn vrienden van dezelfde leeftijd de eerste mensen om mee te praten.
Maar ze is net zes geworden. Is dat niet vroeg?
Nee, het is volkomen natuurlijk op die leeftijd. Afgezien daarvan is het nooit te vroeg voor seksuele voorlichting als de behoefte van het kind komt. De eerste vragen over het lichaam komen meestal tussen de leeftijd van drie en zes jaar. Zelfs dan is het belangrijk ze in begrijpelijke termen aan te spreken.
Waarom is het moeilijk om het juiste antwoord te vinden op eenvoudige vragen als "Mama, waarom heb je haar daar beneden?Voor ouders is het vaak moeilijk omdat ze zelf niet geleerd hebben te praten over onderwerpen die met seksualiteit te maken hebben. Niet voor niets wordt "het haar daar beneden" nog steeds schaamhaar genoemd.
Ik heb voor mijn dochter een aantal leeftijdsgeschikte seksuele voorlichtingsboeken gekocht en ik ben verbaasd over hoe beknopt er wordt gesproken over seks, bevruchting en geslachtsdelen.
Ik herinner me dat ik me daar destijds bij mijn eigen kinderen ook over verbaasde. Afhankelijk van het boek is het eigenlijk veel anatomische informatie, maar die kun je naar eigen inzicht weglaten.
Kinderboeken
De dag dat vader een delicaat gesprek wilde voeren
Duits, Marc-Uwe Kling, Astrid Henn, 2021
Is het deels te veel info?
Ik denk dat het goed is dat er veel informatie wordt aangeboden. Het kind filtert zelf en pikt eruit wat het wil weten. Of het vraagt of het meer wil weten. Gebruik bij het uitleggen van de geslachtsdelen vanaf het begin de juiste namen. Bijvoorbeeld vulva voor het buitenste deel van de vrouwelijke geslachtsorganen.
Dus ook niets met bijtjes en bloemetjes.
. Met verhalen over bijen en bloemen vertel je het kind opzettelijk onwaarheden die je later zult moeten corrigeren. Dit heeft geen zin en neemt de behoeften van het kind niet serieus.
Desondanks ontdekken kinderen seksualiteit door te spelen. Wat is dat toch met die Dökterlen?
Al spelend verkennen ze samen hun lichaam. Dat gaat goed met kinderen van dezelfde leeftijd. En het is eigenlijk een goed moment om seksuele voorlichting ter sprake te brengen. Als ouders moet je zeker actief praten over de regels van het doktertje spelen: Het mag bijvoorbeeld alleen gebeuren met kinderen van ongeveer dezelfde leeftijd en niet in een gesloten ruimte. En ze mogen niets in lichaamsopeningen stoppen. Verder moet elk kind te allen tijde nee kunnen zeggen en dus gerespecteerd worden. Het is sowieso een belangrijk punt van seksuele voorlichting om het kind te leren voor zichzelf op te komen en zich te verdedigen.
Wat moet ik nog meer overwegen voor een geslaagde seksuele voorlichting?
Het emotionele niveau wordt vaak verwaarloosd. Betrek er altijd emoties bij. Vooral als het gaat om preventie van seksueel geweld. Wat veroorzaakt een goed gevoel? Wat als er geen goed gevoel is? En net zo belangrijk: creëer als ouders vanaf het begin een klimaat waarin seksualiteit ook een plaats heeft.
Hoe slagen we daarin?
Laat zien dat jullie elkaar als ouders aardig vinden. Verberg tederheid en kussen niet voor de kinderen, maar breng ook over dat je intieme delen hebt die je niet met de kinderen deelt. Ondanks of zelfs vanwege de dagelijkse stress die je hebt, mag genegenheid niet verwaarloosd worden. Jij als ouder bent een rolmodel, je kinderen kijken af.
Door smartphones en sociale media komen kinderen tegenwoordig vroeg en uitgebreid in aanraking met seksinhoud. Het lijkt alsof ze vanaf een bepaalde leeftijd toch al alles weten - een misvatting?
Hier krijgen kinderen een eenzijdig en vertekend beeld van seksualiteit dat alleen maar pretendeert alles te dekken. Seksuele voorlichting is juist zo belangrijk omdat het dit beeld corrigeert en aanvult. Bovendien betekent het feit dat kinderen dingen zien nog niet dat ze ze correct kunnen indelen. Zodra ouders hun kinderen toegang geven tot de nieuwe media, moeten ze hen begeleiden bij het consumeren ervan.
Hebben sociale media het onderwijswerk veranderd?
. Ja, zeer zeker. Terwijl vroeger een educatief boek werd neergelegd en de kinderen er hoogstens wat directe informatie over kregen, is het tegenwoordig vooral de taak van ons als volwassenen om hen te helpen hun weg te vinden in de informatieovervloed. Want niet alles is negatief in de sociale media. Er zijn veel influencers op Tiktok, YouTube of Instagram die belangrijke en waardevolle inhoud delen. Bijvoorbeeld over het onderwerp body positivity of transidentiteit. De kinderen voelen zich door hen begrepen en opgepakt. Maar de moeilijkheid is om in de overvloed de zinvolle bijdragen eruit te kunnen filteren.
Bron: liebesexundsoweiter
Over overvloed gesproken: Is het scala aan onderwerpen in de seksuele voorlichting de laatste jaren toegenomen?
Absoluut. Heel. Onderwerpen als transidentiteit, sexting, LGBTQI... Seksuele voorlichting bestrijkt een enorm spectrum. In principe kun je zeggen: een kind is nog net zo nieuwsgierig als 20 jaar geleden, dat is niet veranderd.
Maar hoe zit het met kinderen die geen vragen stellen? Wat als mijn dochter mij niet uit eigen beweging had benaderd?
Je moet het nooit forceren. De traditionele optie is om af en toe "per ongeluk" een boek over seksuele voorlichting in de huiskamer te laten liggen. Totdat het zelf een nieuwsgierigheid naar het onderwerp ontwikkelt.
En dan grijp ik de kans en voer een gesprek met mijn kind.
Nee. Er bestaat niet zoiets als de beroemde ene seksuele opvoedingspreek. Onderwijs betekent meer dan een eenmalig gesprek, het is een proces. Ouders moeten altijd kansen benutten, bijvoorbeeld als het onderwerp ter sprake komt tijdens het samen televisie kijken. Of in een politieke context, bijvoorbeeld in de aanloop naar een stemming zoals vorig jaar over het "huwelijk voor iedereen".
Wanneer moeten ouders actief met de opvoeding beginnen? Wanneer is het te laat?
Als je seksuele opvoeding als holistisch opvat, begint seksuele opvoeding vanaf de geboorte. Bij het wassen van de geslachtsdelen van een baby, bijvoorbeeld, is het belangrijk om er de juiste woorden voor te gebruiken. Zo leert het kind vroeg genoeg om een taal te vinden voor seksualiteit. Vanaf ongeveer twee of drie jaar beginnen veel kinderen vragen te stellen over hun eigen en andere lichamen. Het is belangrijk en juist om de vragen zo precies mogelijk te beantwoorden. Vertrouw er niet op dat de school deze taak overneemt, dat komt pas later in de lessen, meestal vanaf de 5e klas. Gezien het feit dat kinderen tegenwoordig eerder in de puberteit komen dan een paar jaar geleden, eigenlijk te laat.
Mijn dochter begint deze zomer met school. Welke specifieke onderwerpen moeten we thuis al bespreken in de aanloop naar seksuele voorlichting in de klas?
Als ouder kun je kinderen al vanaf zes tot acht jaar voorbereiden op menstruatie en ejaculatie, praten over verschillende soorten relaties en gezinnen, en meer details geven over de voortplantingscyclus. Bespreek ook vriendschap, verliefd zijn en hoe je met elkaar omgaat, leg de verschillen uit tussen knuffelen en seksuele aanrakingen of vermeld dat mannen van mannen kunnen houden en vrouwen van vrouwen. Vanaf ongeveer negen jaar is het dan belangrijk om uitleg te geven over de lichamelijke veranderingen tijdens de puberteit. Benadruk als ouders ook steeds weer dat iedereen evenveel waard is, ondanks enkele verschillen in geslacht, seksuele identiteit en voorkeuren.
Katja Fischer
Senior Editor
Katja.Fischer@digitecgalaxus.chMoeder van Anna en Elsa, aperitief expert, groepsfitness fanaat, aspirant danseres en roddel liefhebber. Vaak een multitasker en iemand die alles wil, soms een chocolade kok en koningin van de bank.
