Jij en ik - en de smartphone: wat doet deze driehoeksverhouding met onze relatie?
Gezellig samenzijn, een zeldzaam goed. Vooral sinds de smartphone onze constante metgezel is geworden. Dus wat doe je als je met een scherm om de aandacht van je geliefde vecht? Een gesprek met psychotherapeute Dania Schiftan.
Dania, zou je zeggen dat we in een tijd leven waarin onze relatie met onze smartphone intiemer is dan onze relatie met onze partner?Dania Schiftan, seksuologe en psychotherapeute:Een spannende vraag. Tegenwoordig brengen veel mensen veel tijd door met hun smartphone. Interactie met een mobiel kan concurreren met interactie met je partner. Ik zou de relatie met de smartphone echter niet als intiemer omschrijven.
Waarom?
Intimiteit, die nodig is voor een echt partnerschap, vereist nabijheid, intimiteit en veel meer dan alleen het snel ophalen van informatie of entertainment. Wat ik als therapeut echter heb gemerkt, is dat steeds meer mensen het moeilijk vinden om stilte of vermeende verveling te verdragen. Op zulke momenten grijpen ze onmiddellijk naar hun mobiele telefoons.
Zijn we vergeten hoe we ons moeten vervelen?
In zekere zin wel. De smartphone dient als noodoplossing op rustige momenten. Velen overbruggen deze "leegte" met hun mobiele telefoon.
Welke gevolgen heeft dit voor een partnerschap?
Relaties hebben deze zogenaamd "saaie" momenten nodig. Ze zijn vaak het begin van diepe gesprekken en een echte band. En ze vormen de basis voor de ontwikkeling van intimiteit. Als interpersoonlijke nabijheid en samen tijd doorbrengen in stilte niet meer genoeg ruimte krijgen, kan de kwaliteit van de relatie eronder lijden. De voortdurende afleiding creëert een afstand, een soort vervreemding.
Hoe ontstaat deze vervreemding precies?
Denk aan de momenten waarop je je openstelt voor anderen als je over een moeilijk thema wilt praten. Dit zijn meestal momenten waarop we gewoon bij elkaar zitten. Nu we naar onze mobiele telefoons grijpen, verdwijnen deze steeds meer uit ons dagelijks leven. Zo stoppen we de langzame ontwikkeling van intimiteit en erotiek die een relatie zelfs zonder brandende passie in stand houdt. Wat gebeurt er? Alleen de noodzakelijke, organisatorische en functionele dingen worden besproken. Diepere gesprekken, de gedeelde ervaring en het streven om voor elkaar te zorgen gaan verloren. Veel stellen realiseren zich dan op een gegeven moment dat ze niets meer hebben om over te praten.
Gaat dit ook op voor vriendschappen?
Er zijn zeker vriendschappen die eronder lijden als een van de twee voortdurend wordt afgeleid door zijn mobiele telefoon. Maar over het algemeen doen mensen in vriendschappen of in een andere context vaak een actievere poging om mobiele telefoonvrije interacties te hebben, omdat ze weten dat hun tijd samen beperkt en waardevol is. In een partnerschap daarentegen kan deze mindfulness voor het gedeelde moment verloren gaan in het dagelijks leven. Doe je meer moeite om mobiele telefoonvrije interacties te hebben?Merkt u een verschil tussen de seksen als het om deze kwestie gaat?Ik hoor vooral van vrouwen dat ze het problematisch vinden als hun partner veel tijd doorbrengt op hun smartphone. Tijdens het woon-werkverkeer, op de wc of tijdens het eten. Dit kan leiden tot een gevoel van verwaarlozing. Maar vrouwen vallen vaak zelf in de digitale draaikolk, wat dit probleem nog complexer maakt. Nu is er een spectrum als het gaat om het gebruik van de mobiele telefoon. Op welk punt wordt de smartphone een serieus gevaar voor een relatie? Eén teken is wanneer de smartphone altijd en overal aanwezig is - tijdens het samen eten, in gesprek of tijdens een wandeling. Een ander probleem is wanneer gesprekken worden onderbroken door het voortdurend checken van je mobiel. Dit kan leiden tot oppervlakkige communicatie en de band tussen twee mensen verzwakken. Laten we aannemen dat mijn partner dit punt heeft bereikt. Hoe zou je de rol van de smartphone in deze context beschrijven? Het doet me een beetje denken aan een open affaire ... De smartphone kan inderdaad lijken op een "affaire" die ongemerkt en sluipend ons dagelijks leven binnensluipt. Hij vraagt voortdurend om aandacht, vaak op een moment dat je eigenlijk aanwezig zou moeten zijn met een echt persoon of in een persoonlijk moment. In deze driehoeksverhouding fungeert de mobiele telefoon als een constante verbinding met andere werelden - of het nu via sociale media, e-mails op het werk of berichten van andere mensen is. Wat als je mobiel belt vanwege je werk? Het thema toegankelijkheid op het werk mag echt niet worden onderschat. Ik raad iedereen aan om voor zichzelf duidelijke grenzen te stellen. Dit kan bijvoorbeeld betekenen dat ik na zeven uur geen telefoontjes of e-mails meer beantwoord. Zulke "regels" verminderen stress en bevorderen een ontspannen einde van de dag. Denk je dat het grijpen naar je smartphone slechts een symptoom is van een dieper probleem binnen een relatie? Daar kan ik geen algemeen antwoord op geven. Natuurlijk zijn er mensen die hun smartphone specifiek gebruiken om conflicten of vervelende gesprekken uit de weg te gaan. Net zoals kranten vroeger dienden als vluchtmedium. In deze gevallen is er vaak meer aan de hand, zoals relatieproblemen, onzekerheden of vragen over eigenwaarde. De invloed van de smartphone als op zichzelf staand probleem moet echter niet onderschat worden.Wat bedoel je? De drang om steeds weer naar je mobiel te grijpen is enorm. De smartphone biedt voortdurend nieuwe content en stimuleert ons dopamineniveau, wat leidt tot een bijna niet te stoppen trekkracht. We blijven hangen, blijven scrollen en beseffen vaak niet hoeveel tijd er voorbij is gegaan. Het is een gewoonte die is ingesleten en moeilijk te doorbreken is. Wat kan ik doen als ik me realiseer dat ik rechtstreeks concurreer met een beeldscherm? Hoe kan ik mijn partner zover krijgen dat hij of zij meer aandacht aan mij besteedt en de smartphone weglegt?Het is belangrijk om mindful met elkaar te communiceren en de behoefte aan aandacht respectvol aan te pakken, zonder verwijten. Het is niet altijd gemakkelijk om een balans te bewaren tussen de digitale en de echte wereld. Vooral niet als de smartphone constant binnen handbereik is en de aandacht afleidt. In plaats van te focussen op strikte regels of duidelijke grenzen, raad ik aan om nieuwe gewoonten te ontwikkelen. Bijvoorbeeld? Stellen kunnen bewust gsm-vrije tijden invoeren - of dat nu is tijdens het samen eten, tijdens wandelingen of 's avonds thuis. Nieuwe rituelen zonder schermen kunnen het begin zijn: samen lezen, bordspelletjes spelen of gewoon "je vervelen" naast elkaar. Zulke time-outs bevorderen aanwezigheid en nabijheid. Uiteindelijk gaat het erom de constante druk van de digitale wereld af te remmen en samen ruimtes te creëren waarin echte verbindingen weer centraal staan.[[infobox: title=Over Dania Schiftan; content=Dania Schiftan werkt in haar praktijk in Zürich als seksuologe en psychotherapeute. Als auteur heeft ze drie boeken geschreven over seks en het vrouwelijk orgasme, waaronder een bestseller van Spiegel. Schiftan is regelmatig te gast in Zwitserse dagbladen en radioprogramma's. Ze geeft lezingen, workshops, heeft een therapiepodcast genaamd «Release» en werkt als psycholoog bij Parship. Je kunt meer over haar en haar werk te weten komen in het interview met haar:; img=76719144 "Sekstherapeute Dania Schiftan" "Mirjam Kluka";]][[marketingpage:16946]]Je kunt alle andere artikelen uit de serie hier vinden:[[marketingpage:19967]]
Omslagfoto: Shvets Productie/Pexels
5 mensen vinden dit artikel leuk
Natalie Hemengül
Senior Editor
Natalie.Hemenguel@digitecgalaxus.chAls Disney-fan zie ik het leven altijd in roze, ik aanbid de serie uit de jaren 90 en zeemeerminnen maken deel uit van mijn religie. Als ik niet dans onder een douche van glitter, ben ik te vinden op logeerpartijtjes of voor de kapper. PS Spek is een van mijn favoriete voedingsmiddelen.
